?

Log in

No account? Create an account
me

astartha


Простые слова о сложном


[sticky post]Интересное в моем блоге
me
astartha
В своем блоге я пишу только то, что пропускаю через себя. То, над чем много размышляю и пробую в обычной жизни. Я записываю мысли в основном для себя, чтоб не потерять, чтоб потом вернуться к ним и отследить прогресс, или, наоборот, регресс. Но иногда эти мысли могут оказаться полезными и для других. Поэтому выкладываю их здесь списком. Все ссылки открываются в новом окне.


Выход из системы обесценивания
me
astartha
Про обесценивание я писала раньше. А сейчас хочу написать, как выходить из этой системы.

Выход из «войны обесценивания» довольно сложный, и состоит из определенного комплекса понятий и подходов.
– Автономность: я тот, кто я есть. Во мне есть то, что я никогда не смогу изменить, и я могу с этим жить. Во мне есть то, что я могу изменить, но выбираю этого не менять, и я могу с этим жить. Во мне есть то, что я хочу изменить, и я готов поставить себе цели и прикладывать усилия для их достижения. Во мне есть то, что мне нравится, и я горжусь этим и люблю себя за это.
– Независимость: это ценно для меня, но может быть неважным для тебя. Я не имею цели донести ценность этого до тебя, но если ты присоединишься ко мне, я буду рад. И я не разрушусь от твоего несогласия со мной. Я уважаю себя и свои ценности.
– Эмпатия: я вижу, что это ценно для тебя. Это не важно для меня, но я готов уважать ценность этого для тебя. Я уважаю тебя и твои ценности.
– Приоритетность: мои ценности для меня важнее твоих. Я буду прикладывать усилия в первую очередь для себя, а потом уже для тебя. Я не позволю тебе требовать от меня усилий в ущерб мне самому.

«Ты» здесь – абстрактное, конечно – это и партнер, и ребенок, и родитель, и друг, и враг, и социум.

Мои принципы
me
astartha

Умей замечать хорошее и наслаждаться им.

Меняй то, что зависит от тебя.

Оставь в покое то, что не зависит от тебя.

Умей отличить одно от другого.

Неси ответственность за то, что решил не менять.

Приняв решение, не сомневайся.

Не кори себя за то, что ошибся. Сделай выводы и иди дальше.

Проблемы неизбежны. Решай их.

Хорошо и плохо, правильно и неправильно - лишь оценки, привязанные к определённой цели. Без цели они не имеют ни смысла, ни значения.

Если не спрашивают, не объясняй.

Если хочешь спросить - спроси. Но сначала научись принимать отказ и помни: отсутствие ответа - тоже ответ.

Ключ к скромности и ответственности: что я сделал (не сделал), чтоб заслужить то, что имею?

Чужие ошибки кажутся злым умыслом. Это не так.

Каждый - центр своего мира; другой человек - лишь часть этого мира. Помни об этом, когда общаешься.

На всё не хватит времени и денег. Умей отказываться.

Идеал - как горизонт, недостижим. Найди свое место силы и расслабься.

Ты не лучше и не хуже других. Ты - один из них. Забудь о превосходстве.

Ты можешь быть особенным только для тех, кто тебя хорошо знает. Для остальных ты лишь один из многих.

Никому не отдавай ответственность за свою жизнь и сам не бери чужую.

Будь добр с людьми, если они не злы с тобой. Но умей защищаться.

Верь в то, что человек справится сам.

Помогай по запросу. Твоя помощь должна быть не костылём, а ступенькой. Таким образом ты соберёшь вокруг себя людей, способных развиваться.

У тебя нет миссии кого-то спасти. Но не оставайся равнодушным, когда чьей-то жизни или здоровью грозит опасность.

Чем лучше себя знаешь, тем легче выбирать.

Не живи в прошлом, не живи в будущем, живи сейчас.


(no subject)
me
astartha

Вспоминала тут все свои бывшие влюбленности и любови, начиная с самого детства. Вспоминала, почему-то, с улыбкой, хотя в некоторых случаях это был, конечно, адский пиздец. Только одну истоирю вспомнила совсем без удовольствия, но там все было совсем плохо и даже опасно. А еще одну вспомнила с мысленной формулировкой "вот это была депрессуха!" - был период, когда мне мое существование казалось иллюзорным, я как будто висела между жизнью и смертью, и все окружающее было нереальным.

Большинство этих историй были историями серьезной эмоциональной зависимости, но при этом они забывались настолько сильно, что я даже не все имена могу вспомнить.


Про границы
me
astartha

В психологии и околопсихологических кругах очень часто говорят о границах.

Границы - это некое понятие, позволяющее человеку отличать своё от не-своего. Границы касаются всего, что имеет человек: тела, потребностей, желаний, чувств и эмоций, времени, имущества, прав, ответственности, свободы и тд.

Пока все просто и понятно.

Сложности начинаются тогда, когда речь идет о нарушении границCollapse )


Бытовой нарциссизм
me
astartha

В некоторых тяжелых для психики случаях, когда мучительное переживание стыда было сильнее способности справиться с ним, и поддержки не было, здоровая любовь к себе раскалывается на две очень интересные субличности. Я называю их Принц и Нищий.

Read more...Collapse )


Для меня вся эта история похожа на палку, которую вертикально расщепило ударом на две части (Принц и Нищий), а Мудрец - это если в расщепление залить свинца - он скрепляет половинки и делает палку гораздо крепче.


Как понять, что стоит пойти к психотерапевту?
me
astartha

а) Если вы сами собираетесь стать психотерапевтом, имеет смысл потратить год или два на свою собственную психотерапию, даже если вы считаете, что особых проблем у вас нет.
Почему? Вы будете работать с клиентами при помощи своего сознания и подсознания. А эти штуки обычно фильтруют все, что видят и слышат, теми фильтрами, которые вы успели создать за свою жизнь - их немало. Эти фильтры будут мешать увидеть клиента в его проявлениях, вы будете видеть в лучшем случае лишь часть общей картины, в худшем - что-то свое. И если повезет, вы ничем не поможете клиенту, а если не повезет - может и навредите, навязывая свою картину мира, а может даже включитесь с ним в какую-нибудь психологическую игру, подтверждая его негативные установки о нем самом, окружающих людях и мире в целом.

б) Если вам плохо. Если "я так больше не могу", если "ну что за жизнь такая!", если "лучше бы я умер", если "все достало", если "я не знаю, как дальше жить". Соберите всю свою волю, марш-броском доберитесь к психотерапевту и швырните себя в кресло. Поверьте, лучше ныть у терапевта в кабинете, чем однажды обнаружить себя с пустой упаковкой от таблеток в руке и пустым взглядом.

в) Если в жизни все время что-то повторяется. В очередной раз увольняют с работы. Изменяет или бросает уже третий партнер. Часто хамят незнакомые люди. Вам часто навязывают какие-то дела, которых вы делать не хотите, но почему-то соглашаетесь. В разных ситуациях появляются одни и те же мысли или чувства. Сходите в терапию и разберитесь, каким образом вы раз за разом выбираете одно и то же. Какой message вы транслируете окружающим. И изменИте это уже.

г) Если сложно сделать серьезный жизненный выбор. Это обычно означает, что человек не совсем точно знает, чего хочет. Терапия помогает разобраться в себе и понять, что для меня лучше.

д) Если вы переживаете серьезную утрату. Переживание утраты - сложный психический процесс, он затрагивает всю личность целиком. Важно пройти его полностью, чтоб вместе с утраченным не потерять часть себя, чтоб иметь возможность жить дальше, а не застрять в прошлом. Психотерапия поможет, даже если утрата была давно, и вы чувствуете, что вам все еще невыносимо больно. Боль останется, но она уже не будет разрушающей.

е) Если вас не устраивает что-то в вашей жизни, и вы готовы меняться и искать альтернативы.

ж) Если некоторые эмоции вас захватывают настолько, что вы перестаете отдавать себе отчет, что творите.

Список можно продолжить. Но я хочу сказать о другом. Обратиться к психотерапевту - не слабость. Иногда требуется такая железная сила воли, чтоб не свалить с терапии, что вам и не снилось) В терапии не будет легко. Вы столкнетесь с тем, что сами ответственны за все, что с вами происходит, а это - тяжелая ноша для тех, кто так не привык. Мы все хотим, чтоб пришел кто-то добрый и сильный и нас от всего спас и защитил. И надежда, что он все-таки придет - в лице идеального партнера/второй половинки, хорошего друга, доброго врача с волшебной таблеткой в кармане - очень живуча. Есть еще другой вид этой надежды - "когда я заработаю миллион", или "когда найду работу мечты", или "когда рожу троих детей", или "когда я перееду на Гоа"...

Но всли распаковать все эти мечты и надежды, под ними оказываются просто ощущения и чувства. Чувство, что я значим, например, или любим. Ощущение стабильности или, скажем, радости. И, поверьте, эти чувства и ощущения достижимы и без миллиона и второй половинки. Они идут изнутри, а когда они есть, достижимы и Гоа, и работа мечты. В психотерапии возможно найти то, что их блокирует и снять этот блок. Да, это не всегда легко. Да, это не всегда быстро. Но оно того стоит.


Про принятие
me
astartha

Знаете, почему принятие другого - одна из самых трудных вещей?

Потому что принять значит ВИДЕТЬ человека в данный момент времени, со всем что у него есть сейчас, не наклеивая на него ярлыки, не оценивая и не отворачиваясь. (Видеть не глазами, конечно же) ) Видеть его в с его силой и слабостью, с его радостью и бедой, с его интенсивными или еле заметными чувствами, будь то радость, печаль, восторг, страх, гордость или стыд.

Это сложно. Потому что когда видишь человека, ты частично переживаешь то же, что и он. Фактически, раскрываешь свою психику и впускаешь в нее его переживания. А на самом деле - идентифицируешься с ним на какое-то время, то есть, ставишь себя на его место. А для этого нужна устойчивость. И еще нужно позволять себе чувствовать то, что чувствует он сейчас.

Вы обращали внимание, что очень сложно спокойно и доброжелательно воспринимать человека, который, к примеру, стыдится, особенно, если вы сами бы стыдились, будь вы на его месте? Это происходит потому, что стыд - самая непереносимая эмоция, и большинство из нас с ней хорошо знакомы из детства, да так, что больше не хотят с ней сталкиваться ни в коем случае. Стыдиться стыдно, и делать то, от чего стыдно - нельзя.

Также сложно воспринимать человека в его страхе, особенно если собственный страх под запретом. Людям, которые не позволяют себе слабость, сложно видеть слабость другого.

Мы начинаем защищаться от чувств другого, которые впустили в себя. Какой самый лучший способ решить проблему? Конечно, заткнуть источник проблем - запретить, отменить его. И мы говорим: "не плачь", "не злись", "не расстраивайся", "соберись, тряпка", "уйди с глаз моих".

Обесцениваем: "это не беда", "он просто мудак", "да ну, дурацкое платье, хорошо что порвалось". (Иногда это помогает, но важно не перегнуть палку - "ничего, нового родишь" - это перебор).

Высмеиваем - это способ показать, что я не такой как ты, я не имею с тобой ничего общего.

Еще мы делаем вид, что ничего такого не происходит. Или вообще игнорируем человека. Это - отрицание (один из защитных механизмов психики) - ничего не происходит, проблемы нет.

Всему этому мы научились у тех, кто когда-то не мог принять нас самих. И все это мы делаем сами с собой. Именно поэтому для нас и непереносимы чужие переживания.

И если вам важно научиться принимать других, то начать стоит с себя. Все, что мы чувствуем, нормально. Можно так чувствовать. Да, это тяжело. Но никто не имеет права вторгаться в пространство моих чувств и диктовать, что мне можно, а что нельзя чувствовать (и я не имею права диктовать другим). Если я что-то чувствую, значит, так оно и есть.

Каждый раз, когда человек запрещает себе что-то чувствовать, он добавляет это непережитое в свою копилку непережитых чувств. Эти непережитые чувства проявляются незаметно для самого человека - в осанке и жестикуляции, в напряженности голоса, манере говорить и даже в словах, которые мы выбираем. Даже в темах, которые нас интересуют, в анекдотах, которые нас смешат. Это один из способов психики избавиться от лишнего груза.

Кроме того, каждый раз, когда мы чувствуем что-то, что запрещено, психика присоединяет к этому все прошлые непережитые чувства из той же оперы. Поэтому каждый новый раз переживания все интенсивнее. Это еще один способ психики выкинуть лишнее - раз уж "прорвало дамбу", она выливает туда все, что можно.


Привычка жаловаться
me
astartha

Как-то раз я встретилась с товарищем, мы что-то активно обсуждали, и тут посередине разговора он вдруг оборвал себя на полуфразе, сказал "мда!", снял с одной руки фиолетовую фенечку и надел ее на другую руку.

Я общаюсь с разными людьми и весьма толерантна к странностям в поведении, но про этого парня я знала, что если он делает что-то необычное, под этим всегда лежит какая-то интересная идея, поэтому я спросила - чего это он?

Он рассказал, что есть такая игра, направленная на преодоление вредной привычки мышления - привычки жаловаться, ныть, выражать недовольство. Надо повязать на руку фиолетовую фенечку, нить или браслет, и каждый раз, как ловишь себя на жалобе, перевязывать фенечку на другую руку.

Тогда я впервые столкнулась с идеей, что жаловаться - непродуктивно. У меня как раз была фиолетовая фенечка собственного изготовления, и я даже попробовала эту технику. Но быстро бросила - во-первых, я не отлавливала себя, тк ныла слишком часто, а во-вторых, мне было лень перевязывать фенечку.

Потом у меня появился другой товарищ. У него была привычка на вопрос "как ты?" отвечать "отлично", "прекрасно", "лучше всех!" и тд. Мне очень понравилась эта привычка, и я ее переняла. Правда, мне неприятно притворяться, поэтому для того, чтоб так отвечать, мне пришлось поверить, что у меня и правда все хорошо, несмотря на проблемы, которые вызывали желание жаловаться. Желание "быть на позитиве" и привычка жаловаться вступили в конфликт, и от второй постепенно пришлось избавляться. Правда, поверить в то, чего нет, я тоже не могла. Пришлось создавать основу для того, чтобы чувствовать себя хорошо.

Как? Я приучила себя замечать и хорошее тоже. Частота использования слова "зато" в моем лексиконе сильно повысилась. На каждое "плохо" я находила свое "зато". Жарко - зато не нужно надевать три слоя одежды, превращаясь в неповоротливую капусту, кожа дышит и очищается за счет потения. Опаздываю - зато выспалась. Отменилась встреча - зато можно посмотреть сериал.

Это "зато" должно было вызывать равные или большие по интенсивности положительные эмоции, дабы не быть самообманом. То есть, от мысли, следующей после слова "зато" мне действительно становилось лучше.

Там, где я не могла найти хорошее "зато", мне приходилось честно решать проблему. Например, когда я не могла ходить и вообще хотелось плакать от боли, с младенцем на руках, и практически без денег, мысль "зато мой ребенок здоров и спокоен" не спасала. Пришлось принимать меры, доступные в этом положении.

Иногда бывали тяжелые ситуации, в которых от меня мало что зависело и нужно было подождать, пока все решится. В таких случаях я выкидывала проблему из головы до поры до времени (пока она не начнет зависеть от меня) и занимала себя чем-то приятным на время ожидания.

Таким образом, плохое в моей жизни разделилось на три категории: "это не проблема", "надо подождать" и "с этим нужно разобраться". Раньше количество плохого просто угнетало, парализовало, я не знала, за что взяться. А сейчас приоритеты расставились сами собой, я отсеиваю мелочи, меняю что могу из того, что меня беспокоит и занимаюсь интересными делами в процессе ожидания. Главный индикатор - чувство, что мне хорошо.

Тут еще важна гибкость мышления - очень многое возможно решить, если есть желание, и это не просто банальщина. Просто нужно учесть, что есть вещи, которые изменить невозможно, а все остальное надо быть готовым менять, в том числе и жертвуя чем-то. Некоторые мои знакомые женщины жалуются, что муж не дает работать, свекровь не дает дышать, за каждым их шагом следят и критикуют, но мысль, например, развестись или хотя бы пожить раздельно им даже не приходит в голову. Они просто хотят, чтоб выбранный ими муж был другим, его мать была другой, но изменить другого человека как раз невозможно. Только себя, только свои решения, только вещи вокруг.

Я замечала, что многим кажется, что чувствовать себя плохо - это норма. Ненормальным это становится лишь тогда, когда "плохо" выходит за рамки выносимого - и даже в этом случае многие принимают меры лишь чтоб немного снизить уровень "плохости". Я не очень понимаю смысл доводить до этого. Это все равно, что копить дома мусор, и лишь слегка расчищать его тогда, когда уже не помещаешься. Наверное, это из-за привитой с детства привычки терпеть. Тоже вредная привычка, на мой взгляд.


Хроническое недовольство
me
astartha

Одна из причин хронического недовольства жизнью - это то, что мы многое, что у нас есть хорошего, воспринимаем как должное.

Вообще, умение замечать хорошее и ощущение благодарности за это - замечательный антидот против недовольства и чувства несчастности.

Есть поговорка: что имеем, не храним, потерявши - плачем. Часто только потеря заставляет нас задуматься о том, что то, что мы имели, было чем-то очень ценным.

Почему бы сейчас не задуматься о том, что у нас есть хорошего? Почему бы не радоваться этому, вместо того, чтоб концентрироваться исключительно на плохом?

Конечно, на проблемы тоже нужно обращать внимание, хотя бы для того, чтобы их решать.

Но счастье - как состояние, а не как мимолетное переживание - возможно лишь тогда, когда я замечаю все хорошее, что имею.

Недавно в ленте промелькнула фотография человека с протезами вместо ног. И с фотографией была цитата:

"Меня часто спрашивают: как ты можешь быть счастливым не имея ног? Я отвечаю: а как у вас получается наоборот?"

У нас есть ноги, и мы можем пойти куда хотим, но мы предпочитаем замечать грязь на улице. У нас есть дом и постель, еда и вода, и мы жалуемся, что Голливуд перестал снимать хорошее кино. Мы злимся на своих детей за испачканную одежду или неподобающее поведение... а как бы мы плакали, если б с ними что-то случилось? Мы недовольны тем, как выглядим, и при этом не обращаем внимания, что мы способны размышлять.

Почти каждый раз когда я злюсь на сына, я думаю "а вот если б он сейчас был тяжело болен, я бы мечтала, чтобы он был вот так шкодил, но был при этом здоров". Понимаете? Я бы мечтала о том, что у меня сейчас и так есть! Глупо быть недовольной тем, о чем бы я мечтала в иных условиях.

Наш мозг - ленивая скотина (я часто это говорю), он старается совершать мало мыслительных движений. Поэтому, когда мы недовольны, мы не домысливаем, что могло бы быть гораздо, гораздо хуже. Что то, чем мы сейчас недовольны, может быть тем самым счастьем, о котором бы мы мечтали, если б этого не было.

Если бы я валялась связанная в подвале заброшенного здания, я была бы счастлива увидеть обычный мусор на обычной улице. Не потому, что это мусор, а потому, что у меня есть возможность его видеть. Поэтому я считаю, что лучше быть счастливой сейчас, чем дожидаться беды, чтоб адекватно оценить то, что у меня было.

Быть счастливым, как и быть недовольным - это привычка. Привычка мышления. Нет ничего более подвластного человеку, чем его собственные привычки мышления.

Я вовсе не советую проходить мимо несправедливости, чужой беды или грязи только потому, что у нас все хорошо. Если возможно что-то изменить к лучшему, это стоит изменить. Но если я не собираюсь ничего менять, а только злюсь, осуждаю и жалуюсь... Какой в этом смысл?