astartha

Сегодня в почту мне пришло это письмо. Я продожаю цепочку памяти. Здесь его увидят больше людей.

Посмотрите на эту женщину - запомните её навсегда!
Мир не стал безнравственным только сейчас - он всегда был таким...
Награду не всегда получает тот, кто достоин её более других.

Недавно в возрасте 98-и лет умерла женщина по имени Ирина.
Во время Второй мировой войны Ирина получила разрешение на работу в Варшавском гетто в качестве сантехника/сварщика. У неё были на то "скрытые мотивы". Будучи немкой, она знала о планах нацистов по поводу евреев. На дне сумки для инструментов она стала выносить детей из гетто, а в задней части грузовичка у неё был мешок для детей постарше. Там же она возила собаку, которую натаскала лаять, когда немецкая охрана впускала и выпускала машину через ворота гетто. Солдаты, естественно, не хотели связываться с собакой, а её лай прикрывал звуки, которые могли издавать дети.

За время этой деятельности Ирине удалось вынести из гетто и тем самым спасти 2500 детей. Её поймали; нацисты сломали ей ноги и руки, жестоко избили.
Ирина вела запись имён всех вынесенных ею детей,списки она хранила в стеклянной банке, зарытой под деревом в её заднем дворе. После войны она попыталась отыскать всех возможно выживших родителей и воссоединить семьи. Но большинство из них окончило жизнь в газовых камерах. Дети, которым она помогла, были устроены в детские дома или усыновлены.

В прошлом году Ирина Сэндлер была номинирована на Нобелевскую премию Мира. Она не была избрана. Получил её Эл Гор - за слайд-шоу по всемирному потеплению...
Я вношу свой маленький вклад, пересылая Вам это письмо. Надеюсь, Вы поступите так же.
Прошло более 60-ти лет со дня окончания Второй Мировой войны в Европе. Это электронное сообщение рассылается как цепочка памяти - памяти о шести миллионах евреев, 20-ти миллионах русских, десяти миллионах христиан и 1900 католических священниках, которые были убиты, расстреляны, изнасилованы, сожжены, заморены голодом и унижены! Сейчас - как никогда! - после заявления Ирака, Ирана и прочих о том, что Холокост - просто миф, совершенно необходимо сделать всё, чтобы мир не забыл о случившемся, потому что есть те, кто хотел бы повторить это опять. Это послание предназначено четырём миллионам людей. Стань звеном в цепочке памяти, помоги нам расспространить его по всему миру. Разошли его своим знакомым и попроси их не прерывать эту цепь.
Пожалуйста, не надо просто удалять это письмо. Ведь на то, чтобы переадресовать его потребуется не больше минуты...
Спасибо !


Look at this lady - Let us never forget!
The world hasn't just become wicked...it' s always been wicked.
The prize doesn't always go to the most deserving.
Irena Sendler.

There recently was a death of a 98 year-old lady named Irena. During WWII, Irena, got permission to work in the Warsaw ghetto, as a Plumbing/Sewer specialist. She had an 'ulterior motive'. She KNEW what the Nazi's plans were for the Jews (being German). Irena smuggled infants out in the bottom of the tool box she carried and she carried in the back of her truck a burlap sack, (for larger kids). She also had a dog in the back that she trained to bark when the Nazi soldiers let her in and out of the ghetto. The soldiers of course wanted nothing to do with the dog and the barking covered the kids/infants noises. During her time of doing this, she managed to smuggle out and save 2500 kids/infants. She was caught, and the Nazi's broke both her legs, arms and beat her severely. Irena kept a record of the names of all the kids she smuggled out
and kept them in a glass jar, buried under a tree in her back yard.
After the war, she tried to locate any parents that may have survived it and reunited the family. Most had been gassed. Those kids she helped got placed into foster family homes or adopted. Last year Irena was up for the Nobel Peace Prize.
She was not selected. Al Gore won --- for a slide show on Global Warming.

In MEMORIAM - 63 YEARS LATER Please read the little cartoon carefully, it's powerful. Then read the comments at the end.
I'm doing my small part by forwarding this message. I hope you'll consider doing the same.
It is now more than 60 years after the Second World War in?Europe?ended.
This e-mail is being sent as a memorial chain, in memory of the six million Jews, 20 million Russians, 10 million hristians and 1,900 Catholic priests who were murdered, massacred, raped, burned, starved and humiliated!
Now, more than ever, with Iraq, Iran, and others, claiming the HOLOCAUST?to be 'a myth'. It's imperative to make sure the world never forgets, because there are others who would like to do it again.

This e-mail is intended to reach 40 million people worldwide! Join us and be a link in the memorial chain and help us
distribute it around the world. Please send this e-mail to people you know and ask them to continue the memorial chain.
Please don't just delete it. It will only take you a minute to pass this along.
Thanks!

Нашла тут: http://nema-alex.livejournal.com/382995.html

На девушку Милану в Санкт-Петербурге сбросили глыбу льда, она находится в тяжелом состоянии. Об этом пишет ее муж irinei_ru. Ей можно помочь добрым словом, деньгами или распространением информации для поиска виновных.

Навеяно постом пользователя airis77.

Существует такой тип людей, которые ценят себя лишь за то, чего они добились, прилагая большие усилия. Условно назовем их "Героями" (здесь кавычки вовсе не несут ироничного оттенка). Эти люди обычно не верят, что их можно любить/ценить/уважать за просто так. Они не приемлют понятие безусловной любви, безусловного принятия, по крайней мере, к ним самим.
( Так кто же это такие? )

Я собираюсь возобновить свои походы в федерацию настольного тенниса. Ищу компанию. Есть желающие ?

Жаль, что в ЖЖ нет аналогии starred, как в gmail. Favorites не подходит, потому что это не быстро - прыгаешь на другую страницу, вводишь ключевые слова и жмешь сохранить, после чего тебе показывает еще одну страницу, с которой можно снова перекинуться на френдленту. А быстро проскроллить список новых записей за последние 6 часов, отмечая из них те, которые позже хочу прочитать медленно и вдумчиво, не судьба :(

Хочу с вами поделиться информацией. В Армении есть Ассоциация Транзактного Анализа, и она организует тренинги зарубежных тренеров раз в несколько месяцев. Тренинги на разные темы, по психологии, но из своего опыта могу сказать, что участие во многих тренингах дает мощный терапевтический эффект - познаешь себя, улучшаешь коммуникацию, меняются какие-то негативные способы поведения и тп. А сейчас проводится набор во вторую группу, которая будет проходить все то, что наша группа (первая) уже проходила. Как участник, могу сказать, что оно того стоит. Я сама собираюсь посетить несколько тренингов второй группы, во-первых, наверстать упущенное, во-вторых, повторить и уяснить некоторые моменты из уже пройденного. Так что, если кто-то заинтересовался, захотел участвовать - пишите, я расскажу, как связаться с организаторами тренингов.

Премьер-министр Армении завел себе блог: tigransargsyan. Узнала отсюда.

Когда мы общаемся с человеком, наши слова - это семена, а его восприятие, обусловленное его жизненным опытом, знаниями, возрастом и прочими параметрами - это почва. Нужно следить за тем, чтоб семена, которые сеешь, были жизнеспособными в данных условиях, т.е. в данной почве. Человеку, который курит пачками, пьет литрами и встает не ранее 3 часов дня не стоит советовать с завтрашнего дня начать здоровый образ жизни. Человек, который не любит читать, вряд ли прислушается к вашим восторженным откликам о "Властелине Колец". Человек, привыкший полагаться на логику, не захочет и не сумеет "слушать свое сердце".

Не стоит сеять, бездумно расшвыривая семена вокруг - они не прорастут, будут забыты. А тот, кто так поступает, не должен обижаться на то, что его не слушают. Его семена нежизнеспособны. Даже самые лучшие семена у плохого садовника пропадут впустую.

Стоит сажать лишь те семена, которые смогут прорасти.

25-06-2009

27-06-2009

Как я обещала в этой записи, выношу в отдельный пост свои идеи об общении между партнерами.

( Итак, что же важно в общении? )

Всем привет))

28.05.2009

Думала я, думала на тему отношений, и решила снова обратиться к интеллект-карте в попытке структурировать, чего мы (ну, точнее я :) ) хотим от отношений, и чем готовы поступиться в отношениях. [Под]сознание мое, однако, не согласилось с такой формулировкой, и начало просто выдавать ответы, что нужно, чтоб построить Идеальные Отношения (ИО). Конечно, я сама идеальных отношений никогда не строила, так что все нижесказанное - обычное теоретизирование. Поэтому я с радостью почитаю отклики ребят, преуспевших в этой деятельности.

Оказывается, такие отношения способен построить каждый. Просто нужно четко понимать, ради чего ты идешь на отношения. Я не рассматриваю случаи, когда человек вступает в отношения из корысти или чтоб спихнуть ответственность за себя, свою жизнь или свои поступки на партнера или чтоб решить какие-то собственные проблемы. Я рассматриваю лишь тот случай, когда целью человека являются именно здоровые, крепкие, долгосрочные и приносящие радость отношения.

Почему "кот в мешке"? Потому что вступая в отношения, мы просто не можем знать, кто перед нами. Мы не знаем человека. Мы не узнаем его полностью даже за годы совместной жизни. Но несмотря на это незнание, построить гармоничные отношения все равно возможно.

( берегитесь, много текста )

Естественно, все вышеизложенное является моим мнением и не претендует на истину в последней инстанции. Если есть замечания, дополнения, несогласие, критика и прочие эмоциональные или рациональные отклики - добро пожаловать в комменты :)

Одна из главных моих черт характера - это некое глобальное обобщение. Если человек мне нравится, то он просто обязан быть идеальным до самой смерти. Если я купила технику, которая хорошо работает, то я и впредь буду пользоваться техникой этой фирмы и вычеркну из своей картины мира все остальные. Короче, если я посчитала что-то хорошим, то оно обязано продолжать быть хорошим, иначе... Если человек допустил оплошность - человека надо вычеркнуть из жизни. Если в любимом кафе официант пролил на столик колу, то в это кафе больше не ходить. Если первая глава книги неинтересная - книгу выкинуть и отзываться о ней исключительно негативно. Если какой-то продукт фирмы, клиентом которой я являюсь, вдруг оказался бракованным - никогда больше не обращаться к этой фирме и искать альтернативы.

Некоторые признаются, что из-за этого со мной очень трудно общаться. Общение со мной как минное поле.
Такого же обращения я жду и к себе. Поэтому для меня бывает удивительно, когда мне вдруг прощают что-то. Когда мои оплошности не являются поводом для исключения меня из жизни другого человека.

И да, осознание это первый шаг к исправлению.

Чувствую, что 2009-ый год подходит к концу, так что настало время подводить его итоги и накидать планы на следующий.
( Итоги и планы )
Пока вот так. А у вас как прошел год и какие планы на следующий ?

Кто-нибудь собирается лететь из Москвы/Питера/Киева в Ереван под Новый Год ? Хочу попросить привезти одну небольшую вещицу.

Здесь пользователь _rockme_ привела отрывок статьи Маргарет Мид, в котором описываются процессы организации жизни в самоанской культуре. Пост интересный, рекомендую. В частности, при конфликте с родителями любой ребенок может уйти жить к родственникам, супруги могут разойтись, если совместная жизнь их не устраивает, и это воспринимается как совершенно нормальное явление. В статье была ремарка: "отношение к противоположному полу не как к близкому эмоционально, идеологически человеку, а как к партнеру, выполняющему вполне определенные функции", на что один из комментаторов выразил свое несогласие с отсутствием эмоциональной зависимости в обществе.

У меня же пост и этот комментарий вызвали неожиданную мысль: эмоциональная зависимость между людьми служит крепости семьи, как ячейки общества, а семья - это элемент государства, значит, эмоциональная зависимость является ценностью именно в обществах нашего типа. И правда - мы с детства привыкаем к мысли о том, что любовь это нечто большое и светлое, к чему надо стремиться, что без любви никак и так далее. Надо ли говорить, что под любовью в общем смысле понимается именно эмоциональная зависимость ?

Мой МЧ едет в Москву. А мне для реализации одной своей идеи нужны листы магнитного винила толщиной около миллиметра. В Ереване их не достать, в связи с чем вопрос московским френдам: где в Москве можно купить такие листы формата А4 или хотя бы А3 ?

Что объединяет большинство людей старшего поколения, которые попадались мне на жизненном пути, это полное либо частичное игнорирование чувств других людей, в частности, детей. Особенно это касается своих детей/внуков. Выглядит это так: если ребенок обиделся или разозлился, если хочет/не хочет чего-то - это просто каприз (ибо он не желает выполнять волю взрослого). Учитывая, что в глазах конкретного взрослого его ребенок всегда остается ребенком, большинство выросших детей так и остаются для их родителей непонятными существами с неизвестной мотивацией (ведь ничего сколь угодно важного они чувствовать не могут!). Некоторые родители имеют точку зрения, что маленький ребенок не может чувствовать ничего серьезного, а когда вырастает (уже имея опыт обесценивания собственных чувств и желаний), тогда и получает право иметь "серьезные" чувства типа злости, обиды и прочих.

При этом взрослые просто не понимают (отказываются понимать), что мало того, что ребенок вполне способен чувствовать, он еще и чувствует намного более интенсивней, чем взрослые. Ребенку тяжело вдвойне - мало того, что его не понимают, не принимают целиком со всеми его чувствами, так он еще и вынужден эти чувства подавлять - а на это уходит очень много энергии, в итоге получается человек в худшем случае безэмоциональный, не понимающий (не слышащий) своих желаний и поэтому не знающий, как делать важные жизненные выборы (впрочем, тут ему на "помощь" приходят любимые родители и делают выбор за него, но это уже другой разговор).

Некоторые родители отказывают в праве чувствовать своим детям, но при этом стараются угодить чужим детям (конечно, на самом деле, вовсе не детям, а их родителям). В глазах их собственного ребенка это выглядит как предательство. Ребенок не может не любить родителей, а предательство горячо любимого человека, особенно, первое в жизни предательство - очень тяжелый удар, который ребенку приходится преодолевать в одиночку, потому что поделиться на самом деле не с кем.

Иллюстрации из нашей, ереванской, жизни:

Маршрутка, сидит мама с ребенком (возраст - от 3 до 15 лет), ребенок на отдельном сиденьи. Свободных мест нет. Заходит еще кто-то, мама тут же берет ребенка себе на колени, освобождая место другому. Посылы ребенку: "неважно, где ты хочешь сидеть (неважно, чего ты хочешь)", "ты менее важен, чем этот (на самом деле любой чужой) человек", и так далее.

Мать, тетя или бабушка ребенку: не бери конфету, это для гостей! Вот, я тебе другую дам (дает какую-то плохонькую, которую гостю не предложишь), ешь эту.

Мать и ребенок лет 3-4 на улице, ребенок чего-то хочет/не хочет, упирается. Мать говорит: "тогда я ухожу", и уходит, не оборачиваясь. Конечно, мне, как наблюдателю, ясно, что мать не уйдет, но вот ребенку это далеко не ясно, и самое страшное, что с ним может случиться в этом возрасте - быть брошенным. ИМХО, это все равно, что взрослому человеку приставить нож к горлу и сказать: только шевельнись - зарежу. В итоге, ребенок обычно ударяется в слезы (я даже представить боюсь, какой ужас он ощущает в этот момент) и кидается за матерью. Мать удовлетворена: она победила. Но какой ценой, ёпт ?!

Если честно, я считаю, что это - маленькие трагедии, случающиеся на каждом шагу. В этих случаях ребенок теряет ощущение своей ценности, нужности, любви - всего, что дает возможность нормально расти и развиваться, а взамен приобретает страхи быть отверженным, брошенным, ощущение, что он хуже других, что он не нужен собственным родителям, что он груз и ноша. Эти страхи и ощущения сопровождают его всю жизнь и влияют на его поступки, на его выбор, на его желания. Это сложный механизм, но в двух словах, истинные предпочтения человека остаются незамеченными, а нравиться ему начинают те люди, кто представляет наименьшую опасность, желанными оказываются те ситуации, в которых он чувствует себя в наибольшей безопасности. Мужчина, боящийся отвержения выбирает не ту женщину, которая его привлекает, а ту, которая его 100% не отвергнет. Человек, боящийся быть обузой, выберет ту работу, на которой ему мало платят и не замечают. Вроде бы ничего плохого - в итоге все они занимают какую-нибудь более-менее уютную ямку в жизни, где им сухо и комфортно и как-то доживают свои дни. Проблема лишь в том, что мотивация, продиктованная страхом, далеко не уводит. Предел достижений для человека, который делает что-то из страха - ситуация, где этот страх незаметен.

Такое обесценивание взрослыми чувств и желаний детей вовсе не исходит из принадлежности взрослых к Абсолютному Злу. Просто, общаясь с детьми, взрослые сталкиваются с нецензурированными, несдерживаемыми эмоциями, которые когда-то давно будучи детьми, испытывали сами и не знали, что с ними делать. Единственное, что они могли придумать - это сдерживать, подавлять, запрещать себе эти эмоции, делать вид, будто их нет. Поэтому детские эмоции цепляют собственный внутренний конфликт родителей, и все напряжение этого конфликта зачастую падает на голову детей.

Кто-нибудь в курсе, используют ли в Армении метод системных расстановок по Хеллингеру ?

Попиарю-ка я свою подругу - талантливую рукодельницу и мастерицу naturalenok

Она создает оригинальные украшения на все случаи жизни, потрясающе сочетая цвета и материалы. Большая часть моих любимых украшений сделана ее руками, даже несмотря на то, что я очень придирчива по части украшений.

Вот пара ее подарков мне:





Взглянуть на остальные ее работы можно в ее ЖЖ и на фликре

Из своих наблюдений за собой и другими людьми в процессе общения я вынесла два правила или закона, которые до сих пор всегда оказывались правильными.

1. Категоричные заявления говорят о неуверенности в этих самых заявлениях.
Если человек в процессе разговора (скорее, спора) начал становиться более и более категоричным, значит, его позиции в этом разговоре дали трещину и он пытается их укрепить.

2. За жестким, бескомпромиссным мнением, не допускающим возражений, прячется какая-то боль. Она не всегда осознаваема, потому что привычна. Когда человек разбирается с этой болью, эта жесткость исчезает.

Други, что бы такого почитать, чтоб научиться более-менее сносно фотографировать людей и движущиеся объекты ?

unvar предлагает статью о том, как раскрыть свой потенциал. Его я читаю давно и часто, рекомендую)

Сегодня в кафе обсуждали с другом жизненные цели. Я считаю, что глобальные цели в жизни нужны для того, чтоб не впадать в отчаяние, чтоб что бы ни было, иметь перед собой путеводную звезду, чтоб знать, что живешь не зря.

А как вы считаете - нужно ли ставить себе глобальные цели и достигать их ?

А может быть человек неосознанно выбирает момент смерти так, чтоб душа, отделившись от тела, сразу же попала в тело (термин условный) зачатого в этот момент ребёнка. То есть любой человек умирает в тот момент, когда "создается" новый человек. Умирая, человек попадает в Рай (то есть состояние до рождения, утроба матери, отождествление с Вселенной и все такое), и находится там 9 месяцев по нашим меркам, но в его состоянии время не имеет значения, так что по сути он пребывает там вечность, а потом рождается - и проживает новую жизнь, с учетом опыта предыдущих жизней.

По наблюдению Фрица Перлса, среди тех, кто осознал, что делает со своей жизнью что-то не то, 90% хотят усовершенствовать свой невроз, и только 10% - от него избавиться.

Читать дальше

Как быть, если вам не работается? Надо что-то делать, а вы этого не делаете, пытаетесь себя заставить, но все равно не делаете? Возникает искушение назвать это поведение ленью и начать с ней бороться. Если получается её побороть, то и проблем особых нет. Пока, по крайней мере. А когда не получается? Лень - это упрощенное объяснение того, что происходит. Лень - это когда не хочется. А тут проблема в том, что не можется. В такой ситуации борьба с ленью может только усугублять бездействие. Потому что борьба - это трата энергии. А отказ что-то делать - это попытка психики избежать трату энергии, сохранить её для чего-то более важного. И так, что же происходит, когда не работается?

Читать здесь

Ничто так не поднимает настроение, как посланная кому-то и вернувшаяся к тебе улыбка :)

В кровавой стычке между "хочу" и "надо" часто побеждает "хочу". А если "хочу" не побеждает, то оно потом жестоко мстит - плохим настроением, болезнями, конфликтами, депрессиями...

У некоторых людей "хочу" даже как бы отсутствует - но на самом деле они просто привыкли не прислушиваться к голосу своих желаний. Их жизнь жизнью назвать трудно, скорее это ожидание смерти. И им трудно делать выбор, потому что они не знают, чего хотят.


Я считаю, что человек счастлив, когда делает что хочет. У счастливого человека не возникает желания делать что-то деструктивное (не надо приводить примеры про детей, ломающих все вокруг - эти дети либо просто познают мир, либо добиваются внимания от родителей; про маньяков тоже не надо - эти люди психически больны и пока они не вылечатся, понятие "счастье" к ним не относится).

Живое не может быть идеальным. Идеальное не может быть живым.

Часто в спорах мы теряем нить разговора. Мы прыгаем от темы к теме, от примера к примеру, пытаясь доказать, что мы правы. Где-то к середине спора уже не важно, в чем конкретно, главное - оказаться "правее" оппонента(-ов), а к концу мы можем вообще забыть, с чего спор начинался. А еще из-за неудержимого стремления оказаться правым в спорах с близкими людьми мы часто забываем о том, насколько нам важны эти люди. И обижаем их.

Настолько ли это важно - доказывать свою правоту ?

Я считаю, что стремление что-то доказывать окружающим произрастает из внутренней неуверенности в этом чём-то. Поэтому для меня правильнее сначала самой убедиться в своей правоте. После этого желание кому-то еще что-то доказывать отпадает.

Сегодня утром, когда я только проснулась, меня посетила Мысль!

Невысказанные желания [касающиеся окружающих людей] превращаются в манипуляцию

Я не помню всю цепочку размышлений, приведших к этой мысли, поэтому попробую восстановить.

Привет всем! Я потерла почти все старые записи, дабы начать виртуальную жизнь в LJ с чистого листа :)

Welcome!

Изобретатель электрической лампочки

Изобретатель электрической лампочки потратил огромное количество времени на ее изобретение. По слухам, он провел 2000 экспериментов, прежде чем создать ее.

На пресс-конференции, посвященной новому изобретению, один весьма настойчивый журналист спросил:

— Скажите, мистер Эдисон, каково это — терпеть неудачу две тысячи раз подряд, пытаясь создать одну лампочку?

— Молодой человек, — ответил Эдисон, — я отнюдь не ошибался две тысячи раз, создавая эту лампочку. Я обнаружил одну тысячу девятьсот девяносто девять способов, как НЕ следует делать лампочку.