me
astartha

(no subject)

Между общающимися людьми всегда происходит обмен. И отношения всегда в балансе, пока они есть. Просто мы не всегда можем этот баланс увидеть или понять. Почему - потому что иногда мы получаем совсем не на том уровне, на котором даем, но судим именно по последнему. А иногда еще мы не понимаем, как и что даем, или (чаще) что получаем. А еще, мы сами часто не осознаем, что именно важного даем другому своим присутствием, и не смогли бы дать это осознанно.

Мысль неокончена. Но скажу лишь, что в любых отношениях есть что-то очень ценное, что можно получить. 

me
astartha

(no subject)

Иногда на сеансе терапии ты проходишь через личный ад, душевную агонию, буквально распадаешься на атомы. И терапевт сидит себе такой и наблюдает. Нет, конечно он тебе сочувствует. И конечно, он не сыплет банальными фразами типа "все пройдет" или "все будет хорошо". И к концу сеанса тебе не становится легче, и ты уходишь в этом раздрае. А через несколько дней что-то происходит внутри, ты находишь точку сборки, атомы собираются обратно, и ты выходишь из всего этого обновленным. И ты понимаешь, что терапевт просто "был с тобой в этом", и он знал, хоть и не говорил, что ты через это пройдешь. И не просто знал, а верил в тебя, доверял тебе, что ты доведешь процесс до конца, не сломаешься, выдержишь.

Что может быть лучше?

Иногда такое бывает и вне терапии. И тогда ты сам выступаешь себе терапевтом. С доверием к себе и верой в себя. И это второй по очередности, но первый по значимости подарок, который ты получаешь в терапии.

me
astartha

Подвод итогов 2016

У меня на 2016 были свои планы, но у него на меня - свои. Год был своенравный и деспотичный, но он смог меня убедить, что лучше знает, что мне нужно. И где-то с сентября по декабрь я прошла ускоренный курс выживания в полевых условиях, if you know what I mean. Я приобрела некоторые из тех качеств и черт характера, о которых давно мечтала, но никак не могла их в себе вырастить. Конечно, еще есть над чем работать, но процесс уже поставлен на рельсы. Из достижений - я похудела и продолжаю) Серьезных потерь, к счастью, я избежала, хотя тяжелые моменты были. В целом, пациент скорее жив, чем мертв. Я довольна и благодарна этому году, это были важные (хоть и  болезненные) уроки.

С наступающим!


me
astartha

(no subject)

Есть три способа справляться с эмоциональной болью.

Первый - это выстроить вокруг себя каменную стену. Боль просто не попадает внутрь, отскакивает. Из плюсов - эффективность. Из минусов - к сожалению, стена не пропускает внутрь и другие эмоции - радость, удивление, восторг, любовь...

Второй - приняв болезненный заряд, изолировать его в себе, инкапсулировать, положить в свой внутренний ящик Пандоры. Из плюсов - не очень больно. И другие эмоции испытываешь тоже. Из минусов - сначала все же бывает немного (или сильно) больно. А еще - на хранение боли в этой "шкатулке" тратится много психической энергии. И она очень легко открывается - любая ассоциация, любое воспоминание приоткроют шкатулку, и повезет, если из нее вылезет лишь одна печалька.

Третий - пропускать боль через себя, проживать ее и отпускать. Та самая пресловутая "сила уязвимости". Из плюсов - каждый раз становишься все живее, осознаннее, проживать все легче. Меньше энергетических затрат. Из минусов - поначалу бывает очень больно. Особенно, если до этого была стена или ящик Пандоры.


me
astartha

О потерях

Психологи любят повторять, что надо пережить потерю, оплакать ее, чтобы пойти дальше. Я всегда недоумевала - как ее пережить, если я ничего не чувствую? Ну, знаю, как факт, что была потеря, но мне как бы все равно. Все забылось, жизнь продолжается. И я знаю, что у многих это так. Проходит много времени, ты уже совсем другой человек, у тебя совсем другая жизнь.

Я знаю, что это за механизм. Это называется расщепление. Психика в момент сильной эмоциональной боли отторгает и инкапсулирует всю боль, все эмоции, прячет их в черный ящик, и ты теряешь к нему доступ. Параллельно, теряется кое-что еще, например, способность чувствовать вообще, или в какой-то мере. Или чувствовать что-то конкретное. И ты строишь себе новую личность, лишенную определенного опыта и определенных эмоций. Все хорошо, это отличная анестезия. Ты спокоен и невозмутим, силен и непрошибаем. По крайней мере, ты так себя видишь.

И тут вдруг случается какой-то среднезначимый эпизод. Ну, из тех, от которых должно быть больно, но не страшно. Попереживать день-другой, может, разок напиться и все проходит. Но внезапно ты обнаруживаешь себя расколовшимся на кусочки. От твоей непрошибаемости не осталось и следа. Ты превращаешься в кисель, в тряпку, в ходячее мокрое место. Ты неспособен ни работать, ни общаться, ни заниматься рутиной.

Если ты достаточно осознан, ты понимаешь, что с тобой. Что-то в произошедшем перекликнулось с твоей старой потерей, и все - черный ящик растворился, его содержимое заполнило твою психику. Ты понимаешь, что люди, явившиеся причиной этих переживаний, на самом деле тут не при чем. Тебя просто выкинуло в прошлое.

Если ты недостаточно осознан, то тебе просто очень хреново. Так хреново, что тебе кажется, что ты еще никогда в жизни не испытывал подобного. Ты винишь в этом окружающих. Ты считаешь, что они несправедливо с тобой поступили. Ты пытаешься изменить что-то в отношениях с ними. Или ищешь новых, чтобы "вылечиться". Уходишь в запой или в наркотический угар. В беспорядочный секс. Кончаешь жизнь самоубийством.

Мне повезло - я в терапии. Мой терапевт успел меня "поймать", пока я не наделала серьезных глупостей. И это при том, что я прекрасно осознаю, куда меня зашвырнуло. Хотя, даже несмотря на все это, меня моментами разносит так, что я всерьез подумываю пожить в психушке неделю-другую, на таблетках.

У меня когда-то было так же, когда я не была в терапии. Это, по-моему, смерти подобно. В принципе, это переживание и стало причиной того, что я стала посещать психотерапевта. Правда, тогда я умудрилась снова инкапсулировать все эти разрушительные эмоции, и в терапии я до них добраться не смогла. Это было лет 10 назад. И сейчас все снова всплыло наружу. И знаете, несмотря на все осознание, несмотря на терапию, я почти уверена, что легче умереть, чем проходить через это вновь.

Так что переживайте старые непрожитые потери, пока есть на это ресурсы - поддержка, время, возможность. Если они застанут вас не в лучший момент вашей жизни, все может обернуться очень и очень плохо.


me
astartha

Непрошеные советы

Иногда, бывает, делишься с кем-то какой-то находкой, личным открытием, придумкой, а в ответ слышишь что-то вроде "лучше сделай вот как", или "попробуй лучше вот это", в общем, какой-то вариант, который обязательно лучше твоего.

В ответ многие могут испытать непонятное негативное чувство, и даже отказаться от предложеного варианта. Причем, отказаться не прямо, а посредством спора, "да, но".

Дело в том, что в этом взаимодействии фоном идет совсем другое общение. Приведу утрированную "расшифровку":

Первый:
- Смотри, как я хорошо придумал!

Второй:
- Ты придумал плохо, а хорошо - это вот!

Первому обидно, хотя видимой причины нет, и он начинает защищаться.

Сообщение, которое получает первый участник, таково: "твой вариант недостаточно хорош". Первый ожидал совсем другое - одобрение, поддержку, интерес, но получает обесценивание и скрытую критику. Поэтому такое общение становится напряженным.

Конечно, подобный совет нужен, если речь идет о задаче, которую надо решить.
- Я наконец-то нашел способ вкручивать лампочку! Встаю на крутящийся стул, хватаюсь за лампочку и кручусь вместе со стулом.
- Лучше попробуй покрутить кистью.
- А, точно!

Но тут тоже можно предлагать варианты так, чтоб не задеть собеседника. Даже если ты эксперт в какой-то области, а он делает первые шаги. Ведь это верный способ отбить мотивацию "заходить" в эту область.

Вот вариант ненасильственного общения - предложение рассказать об альтернативе.
- Смотри, как я классно придумал!
- Здорово! А как это у тебя получилось?
(рассказывает)
- А знаешь, есть еще варианты, если захочешь, расскажу.
- Спасибо! Мой меня пока устраивает.


me
astartha

Причины несчастности. Часть 2.

Часть 1 - фиксация на негативе

Вторая причина ощущения себя несчастным -

Перекладывание ответственности на других.

Например, ответственность за мои эмоции и чувства:

Если бы ты пришел вовремя, я бы не разозлилась.
Не будешь себя хорошо вести - не буду тебя любить.
Ты не позвонил, поэтому я обиделась.


Это вера в то, что наши переживания зависят исключительно от других людей. На самом деле мы сами выбираем, как реагировать и что чувствовать в ответ на чужое поведение, хоть и не всегда осознаем это.

Лечится навыком ставить себя на место другого.

Он опаздывает. Наверное, он сейчас переживает, что вынужден заставлять меня ждать. Зайду лучше в магазин примерить пару платьев, а ему напишу, чтоб не торопился.
Я всегда буду тебя любить, что бы ты ни делал. Но мне не нравится такое поведение.
(NB: это не гарантирует, что поведение изменится. Но отношения будут гораздо крепче и доверительнее, это точно)
Я не обижусь, если ты не позвонишь. Мне есть чем заняться, когда мы не общаемся. Но я буду рада твоему звонку.

Важный фактор такого отношения - собственная наполненность, ресурсность. Человек, которому скучно одному, у которого нет любимых занятий, который заполняет свою жизнь исключительно другими людьми - любимыми, детьми, друзьями - обречен страдать от всего, что он сочтет невниманием или неуважением. Наполненность нужна для эмпатии, для способности поставить себя на место другого, для того, чтобы фоном любить своего ребенка несмотря ни на что (это не отменяет негативных эмоций по отношению к нему, но если фоном всегда идет любовь, негатив его ранит не так сильно, как когда мы теряем это ощущение), для того, чтобы не проваливаться в яму одиночества, заброшенности, обиды, если что-то пошло не так, как мы ожидали.

Еще один способ чувствовать себя несчастным в отношениях - не проговаривать ожидания.

Могла бы и лично поздравить с днем рождения, подруга все-таки.
Он знает, что у меня голова болит, мог бы хоть массаж предложить.
Я хотела пойти погулять, а ты засел за своим компьютером, и даже не предложил вместе что-нибудь сделать!


Секрет в том, что другие люди не всегда догадываются о том, что нам надо. Даже наоборот - если догадались, то это, скорее всего, чистая случайность. Нет ничего зазорного в том, чтоб попросить о том, в чем я нуждаюсь, наоборот, это сильно облегчает общение, снимает тяжелый груз с моего партнера.

Я не пишу сейчас о тех случаях, когда партнеры или друзья открыто игнорируют наши просьбы. В этих отношениях мало уважения, и его нужно восстанавливать, либо отдаляться. Но если я постоянно чего-то жду и молчу об этом, и мой партнер все время попадает впросак, потому что не догадался, то я сильно порчу и отношения, и качество жизни, и нервы всех участников, включая себя саму.

Поверьте, в конечном итоге цветы, полученные по просьбе пахнут так же, как и цветы, принесенные потому что "догадался", и даже так же, как и неожиданно полученный букет)) Конечно, можно возразить, что важно внимание, а не сами цветы, но скажите, чем отличается внимание ожидаемое, но непрошенное, от внимания, о котором я попросила? В конечном итоге ничем, если мой партнер или друг или член семьи меня любит и уважает.

А если я боюсь, что он выполняет мою просьбу из вежливости, и его собственная инициатива "догадаться" доказывает его любовь - то в наших с ним отношениях есть серьезная проблема, и она лежит не в плоскости оправдывания ожиданий. Я сомневаюсь в его любви и мне нужны доказательства. Тут все печально и отношения надо либо лечить - честно и искренне разговаривая друг с другом - либо рвать. Потому что если не разговаривать, они в лучшем случае рано или поздно распадутся, а в худшем - будут отравлять мою и партнера жизни до самой смерти.

Есть еще один вид ответственности, который мы любим перекладывать на других - это ответственность за наши действия:

Посоветуй, какую помаду взять, коралловую или вишневую?
Если ты пойдешь на вечеринку, я тоже пойду.
Начальник не ответил на письмо, поэтому я не доделал работу.


Я не вижу ничего плохого в том, чтоб просить совета. Я получаю совет и могу выбрать действовать в соответствии с ним - а могу не выбирать. Поэтому если помада после покупки мне не понравилась, это моя ответственность, а не подруги, которая ее посоветовала. Я также не вижу ничего плохого, чтоб делать что-то в компании с другими людьми. Но если мой друг отказывается идти на вечеринку, а я очень хотела туда попасть, то винить его с моей стороны будет неправильно, потому что в конечном итоге я сама выбрала не идти.

Конечно, у меня мог быть иной мотив - например, взять его с собой в качестве "проходного билета" или просто чтоб не быть одной, если ни с кем не удастся познакомиться. Но в таком случае лучше честно сказать ему об этом, а не использовать в корыстных целях. И при этом иметь ввиду, что он все-таки может отказаться, и понимать, что ответственность за то, что я не попала на эту вечеринку ему не принадлежит.

Важно понимать, что когда я прошу о чем-то, я не отдаю ответственность за окончательное решение в руки другого. Его решение или действие может повлиять на мое, а может и не повлиять, и я не обязана корректировать свои действия исключительно в соответствии с действиями другого, даже если он откликнулся на мою просьбу. Совет подруги не обязывает меня делать ту или иную покупку. Это лишь дополнительная информация, которая может помочь принять решение, но не определяет его.

Я пожалела, что взяла вишневую помаду. Наверное, в магазинном освещении нам обеим было трудно определить, которая из двух подходит больше. В конце концов, наши с тобой вкусы отличаются, и я должна была это учесть.
Я бы хотела пойти на вечеринку с тобой - мне будет веселее, и я буду чувствовать себя увереннее. Но если ты не захочешь, я пойду одна. Не беспокойся, если мне станет неуютно, я оттуда уйду
(NB: мой друг не отвечает за мой комфорт. Он не будет виноват, если я пойду одна и мне будет плохо.)
Начальник не ответил на мое письмо и сбрасывал звонки, поэтому я сделал все, что от его ответа не зависело, а с остальным разберусь после разговора.

У меня ощущение, что я упустила еще какие-то варианты, дополняйте, если что-то придет в голову, я включу в статью.

Продолжение следует.


me
astartha

Причины несчастности. Часть 1.

Я считаю, что причина, по которой люди чувствуют себя несчастными - это "вредные привычки" мышления. Первая из этих привычек -

Фиксация на негативе.

Это поразительное умение во всем увидеть плохое. Например, то, что я называю "начали за здравие, закончили за упокой":

"Да, погода, конечно, хорошая, но в любой момент может пойти дождь."
"Интерьер, конечно, ничего. Вот если бы стены только перекрасить..."
"Интернет хорошая штука, да вот только слишком много развелось интернетозависимых."


Начало фразы положительное, правда, с налетом неодобрения. А дальше идет констатация негативного факта. И тема сразу же предстает в негативном свете. Кстати, такая манера общения портит настроение не только вам, но и вашему собеседнику. Лечится отбрасыванием второй части и изменением интонации. Поначалу непривычно, и даже будет казаться глупым. Но это важная часть гигиены мыслей, как чистить зубы по утрам.

"Отличная погода!"
"Какой красивый интерьер!"
"Интернет очень полезен."


Или еще более депрессивный способ - ничего хорошего вообще:

"Эти птицы только и знают, что срать и орать."
"Конечно, среди политиков нет ни одного честного человека!"
"Натуральных продуктов сейчас не найти."

Если это ваш способ общения, не удивляйтесь, что вас многие избегают. Я вообще часто сбрасываю звонки таких собеседников. Мне не нравится чувствовать, что вокруг одно лишь плохое. Эта манера общения "лечится" поиском хорошего во всем. Можно сделать это привычкой, тогда даже общение с унылыми мелкими чиновниками не будет вас раздражать.

"Птицы за окном так заливаются пением. Такое чувство, что я в лесу."
"Политика - штука неоднозначная, и власть может испортить человека, но я уверен, что не все политики - подлецы и воры."
"Я нашел отличный фермерский магазинчик. Все продукты натуральные и без химикатов."

Сначала этот способ покажется вариантом самообмана и ванильного оптимизма. Но если вдуматься, все явления неоднозначны и имеют как негативную, так и положительную стороны. Видеть нужно обе. Констатировать - либо позитив, либо тоже обе, с упором на хорошее. Тогда у вас не будет падать настроение, и вы начнете лучше ориентироваться по жизни. К тому же, у вас появится выбор.


А вот еще один способ фокусироваться на негативе - перфекционизм:

"Конечно, можно было более подробно раскрыть мысль в этом тексте. И запятые неплохо бы расставить."
"Это разве чисто? Чисто это когда с пола можно есть!"
"Я должен больше стараться."


Перфекционизм прикрывает негативное мышление "как бы" стремлением к лучшему, но на самом деле перфекционист сосредоточен лишь на том, что сделано недостаточно хорошо, то есть, плохо.

Лечится, опять же, привычкой видеть хорошее ПЛЮС умением ставить себе желаемую и ДОСТИЖИМУЮ планку качества. Желаемое качество должно отвечать целям моих действий. То есть, я не преследую цель сделать идеально, я преследую цель сделать приемлемо в определенных рамках:

"Я выбрал хорошую идею для статьи и хорошо структурировал текст. Я пишу его для людей, имеющих определенные знания и жизненный опыт. Для них мысль достаточно подробна, разжевывать более не вижу смысла. А вот пунктуацию и правда стоит поправить, так ошибки в тексте я считаю признаком неуважения к читателю."
"Мой дом достаточно чист для того, чтоб я чувствовал себя в нем комфортно. И я не собираюсь есть с пола - у меня есть тарелки. Тоже, кстати, чистые."
"Я хорошо потрудился сегодня. Мне нравится результат."


Продолжение следует.


me
astartha

Компетентность aka зрелость, психотерапия и лабиринт, как метафора жизни

Многие считают, что психотерапия - это лечение. Я с этим очень несогласна. Почему? Если психотерапия - это лечение, тогда условно "больной" (или еще используют слово "пациент", от которого, в контексте психотерапии, меня передергивает) приходит к условно "доктору", что подразумевает явное неравенство позиций. Условно "доктор" должен сказать "пациенту", что тот должен делать, и если "доктор" компетентен, а "больной" слушается - болезнь проходит. То есть, активная позиция у "доктора", а "больному" остается лишь показать, где болит и пассивно слушаться. Более того, во врачебно-пациентских отношениях "больному" отказано в компетенции вообще. Он не должен понимать, что происходит с его организмом, как на него действуют лекарства, он даже свою медкарту не обязан читать! Лично я считаю, что это неправильно, но это - наша реальность.

В психотерапии "все не так, ребята".

Read more...Collapse )

me
astartha

(no subject)

Согласно Э. Берну, у человека есть четыре возможных способа взаимодействовать с другими людьми.

Это:
Я не ОК - Ты не ОК
Я не ОК - Ты ОК
Я ОК - Ты не ОК
Я ОК - Ты ОК.

ОКейность - это такое восприятие себя или другого, когда чувствуешь, что ты (или другой) - ценен, адекватен, достоин уважения и признания, хорош, компетентен в своей жизни и профессии.

НеОКейность, в свою очередь, это ощущение себя (или другого) как не достойного уважения, не правильного, не ценного, не компетентного, не хорошего.

Комбинации этих состояний, в свою очередь, имеют определенные нюансы. Они лишены баланса.

Так, отношения Я ОК - Ты не ОК - это отношения высокомерия, надменности, ценность и достоинство другого человека не принимаются в расчет. Планы, желания, действия и слова Другого не имеют никакой ценности.
Отношения Я не ОК - Ты ОК - это отношения из позиции ниже. Другой наделен качествами, которых не приписывает себе первый. С точки зрения первого, Другой лучше знает, как правильно, имеет право решать, тогда как первый лишь спрашивает; имеет право соглашаться или отказываться, а первый - лишь подстраивается и старается угодить. Если в таких отношениях случается проблема, НеОкейный, как правило, винит себя, даже если он тут вообще не при чем.

Интересно наблюдать, как все это происходит в окружающем мире. Человек с излюбленной стратегией Я ОК - Ты не ОК хамит продавцам и водителям транспорта, а человек, предпочитающий Я не ОК - Ты ОК, наоборот, униженно просит продать ему хлеб или остановить где ему нужно.

Отношения человека в позиции Я не ОК - Ты не ОК по моим наблюдениям либо склоняются в одну из сторон дисбаланса, либо их вообще не существует - просто два человека живут параллельно друг другу.

Позиция Я ОК - Ты ОК отличается тем, что она вызывает, практически заставляет Другого встать на ту же позицию, если, конечно, он не очень застрял в одной из трех других позиций. Очень легко из этой позиции делаются дела, даже в самых плохих госучреждениях работники идут навстречу, моментально завязывается общение, у людей поднимается настроение. В этом состоянии человек не ищет нужные слова, они сами рождаются, эффективность высока, так как человек не расходует энергию на мысли и, особенно, эмоции о своих или чужих недостатках.



?

Log in