Здесь пользователь _rockme_ привела отрывок статьи Маргарет Мид, в котором описываются процессы организации жизни в самоанской культуре. Пост интересный, рекомендую. В частности, при конфликте с родителями любой ребенок может уйти жить к родственникам, супруги могут разойтись, если совместная жизнь их не устраивает, и это воспринимается как совершенно нормальное явление. В статье была ремарка: "отношение к противоположному полу не как к близкому эмоционально, идеологически человеку, а как к партнеру, выполняющему вполне определенные функции", на что один из комментаторов выразил свое несогласие с отсутствием эмоциональной зависимости в обществе.

У меня же пост и этот комментарий вызвали неожиданную мысль: эмоциональная зависимость между людьми служит крепости семьи, как ячейки общества, а семья - это элемент государства, значит, эмоциональная зависимость является ценностью именно в обществах нашего типа. И правда - мы с детства привыкаем к мысли о том, что любовь это нечто большое и светлое, к чему надо стремиться, что без любви никак и так далее. Надо ли говорить, что под любовью в общем смысле понимается именно эмоциональная зависимость ?

Мой МЧ едет в Москву. А мне для реализации одной своей идеи нужны листы магнитного винила толщиной около миллиметра. В Ереване их не достать, в связи с чем вопрос московским френдам: где в Москве можно купить такие листы формата А4 или хотя бы А3 ?

Что объединяет большинство людей старшего поколения, которые попадались мне на жизненном пути, это полное либо частичное игнорирование чувств других людей, в частности, детей. Особенно это касается своих детей/внуков. Выглядит это так: если ребенок обиделся или разозлился, если хочет/не хочет чего-то - это просто каприз (ибо он не желает выполнять волю взрослого). Учитывая, что в глазах конкретного взрослого его ребенок всегда остается ребенком, большинство выросших детей так и остаются для их родителей непонятными существами с неизвестной мотивацией (ведь ничего сколь угодно важного они чувствовать не могут!). Некоторые родители имеют точку зрения, что маленький ребенок не может чувствовать ничего серьезного, а когда вырастает (уже имея опыт обесценивания собственных чувств и желаний), тогда и получает право иметь "серьезные" чувства типа злости, обиды и прочих.

При этом взрослые просто не понимают (отказываются понимать), что мало того, что ребенок вполне способен чувствовать, он еще и чувствует намного более интенсивней, чем взрослые. Ребенку тяжело вдвойне - мало того, что его не понимают, не принимают целиком со всеми его чувствами, так он еще и вынужден эти чувства подавлять - а на это уходит очень много энергии, в итоге получается человек в худшем случае безэмоциональный, не понимающий (не слышащий) своих желаний и поэтому не знающий, как делать важные жизненные выборы (впрочем, тут ему на "помощь" приходят любимые родители и делают выбор за него, но это уже другой разговор).

Некоторые родители отказывают в праве чувствовать своим детям, но при этом стараются угодить чужим детям (конечно, на самом деле, вовсе не детям, а их родителям). В глазах их собственного ребенка это выглядит как предательство. Ребенок не может не любить родителей, а предательство горячо любимого человека, особенно, первое в жизни предательство - очень тяжелый удар, который ребенку приходится преодолевать в одиночку, потому что поделиться на самом деле не с кем.

Иллюстрации из нашей, ереванской, жизни:

Маршрутка, сидит мама с ребенком (возраст - от 3 до 15 лет), ребенок на отдельном сиденьи. Свободных мест нет. Заходит еще кто-то, мама тут же берет ребенка себе на колени, освобождая место другому. Посылы ребенку: "неважно, где ты хочешь сидеть (неважно, чего ты хочешь)", "ты менее важен, чем этот (на самом деле любой чужой) человек", и так далее.

Мать, тетя или бабушка ребенку: не бери конфету, это для гостей! Вот, я тебе другую дам (дает какую-то плохонькую, которую гостю не предложишь), ешь эту.

Мать и ребенок лет 3-4 на улице, ребенок чего-то хочет/не хочет, упирается. Мать говорит: "тогда я ухожу", и уходит, не оборачиваясь. Конечно, мне, как наблюдателю, ясно, что мать не уйдет, но вот ребенку это далеко не ясно, и самое страшное, что с ним может случиться в этом возрасте - быть брошенным. ИМХО, это все равно, что взрослому человеку приставить нож к горлу и сказать: только шевельнись - зарежу. В итоге, ребенок обычно ударяется в слезы (я даже представить боюсь, какой ужас он ощущает в этот момент) и кидается за матерью. Мать удовлетворена: она победила. Но какой ценой, ёпт ?!

Если честно, я считаю, что это - маленькие трагедии, случающиеся на каждом шагу. В этих случаях ребенок теряет ощущение своей ценности, нужности, любви - всего, что дает возможность нормально расти и развиваться, а взамен приобретает страхи быть отверженным, брошенным, ощущение, что он хуже других, что он не нужен собственным родителям, что он груз и ноша. Эти страхи и ощущения сопровождают его всю жизнь и влияют на его поступки, на его выбор, на его желания. Это сложный механизм, но в двух словах, истинные предпочтения человека остаются незамеченными, а нравиться ему начинают те люди, кто представляет наименьшую опасность, желанными оказываются те ситуации, в которых он чувствует себя в наибольшей безопасности. Мужчина, боящийся отвержения выбирает не ту женщину, которая его привлекает, а ту, которая его 100% не отвергнет. Человек, боящийся быть обузой, выберет ту работу, на которой ему мало платят и не замечают. Вроде бы ничего плохого - в итоге все они занимают какую-нибудь более-менее уютную ямку в жизни, где им сухо и комфортно и как-то доживают свои дни. Проблема лишь в том, что мотивация, продиктованная страхом, далеко не уводит. Предел достижений для человека, который делает что-то из страха - ситуация, где этот страх незаметен.

Такое обесценивание взрослыми чувств и желаний детей вовсе не исходит из принадлежности взрослых к Абсолютному Злу. Просто, общаясь с детьми, взрослые сталкиваются с нецензурированными, несдерживаемыми эмоциями, которые когда-то давно будучи детьми, испытывали сами и не знали, что с ними делать. Единственное, что они могли придумать - это сдерживать, подавлять, запрещать себе эти эмоции, делать вид, будто их нет. Поэтому детские эмоции цепляют собственный внутренний конфликт родителей, и все напряжение этого конфликта зачастую падает на голову детей.

Кто-нибудь в курсе, используют ли в Армении метод системных расстановок по Хеллингеру ?

Попиарю-ка я свою подругу - талантливую рукодельницу и мастерицу naturalenok

Она создает оригинальные украшения на все случаи жизни, потрясающе сочетая цвета и материалы. Большая часть моих любимых украшений сделана ее руками, даже несмотря на то, что я очень придирчива по части украшений.

Вот пара ее подарков мне:





Взглянуть на остальные ее работы можно в ее ЖЖ и на фликре

music: Katatonia - Departer | Powered by Last.fm

Из своих наблюдений за собой и другими людьми в процессе общения я вынесла два правила или закона, которые до сих пор всегда оказывались правильными.

1. Категоричные заявления говорят о неуверенности в этих самых заявлениях.
Если человек в процессе разговора (скорее, спора) начал становиться более и более категоричным, значит, его позиции в этом разговоре дали трещину и он пытается их укрепить.

2. За жестким, бескомпромиссным мнением, не допускающим возражений, прячется какая-то боль. Она не всегда осознаваема, потому что привычна. Когда человек разбирается с этой болью, эта жесткость исчезает.

Други, что бы такого почитать, чтоб научиться более-менее сносно фотографировать людей и движущиеся объекты ?

unvar предлагает статью о том, как раскрыть свой потенциал. Его я читаю давно и часто, рекомендую)

Сегодня в кафе обсуждали с другом жизненные цели. Я считаю, что глобальные цели в жизни нужны для того, чтоб не впадать в отчаяние, чтоб что бы ни было, иметь перед собой путеводную звезду, чтоб знать, что живешь не зря.

А как вы считаете - нужно ли ставить себе глобальные цели и достигать их ?

music: Ihsahn - Monolith | Powered by Last.fm

А может быть человек неосознанно выбирает момент смерти так, чтоб душа, отделившись от тела, сразу же попала в тело (термин условный) зачатого в этот момент ребёнка. То есть любой человек умирает в тот момент, когда "создается" новый человек. Умирая, человек попадает в Рай (то есть состояние до рождения, утроба матери, отождествление с Вселенной и все такое), и находится там 9 месяцев по нашим меркам, но в его состоянии время не имеет значения, так что по сути он пребывает там вечность, а потом рождается - и проживает новую жизнь, с учетом опыта предыдущих жизней.

По наблюдению Фрица Перлса, среди тех, кто осознал, что делает со своей жизнью что-то не то, 90% хотят усовершенствовать свой невроз, и только 10% - от него избавиться.

Читать дальше

Как быть, если вам не работается? Надо что-то делать, а вы этого не делаете, пытаетесь себя заставить, но все равно не делаете? Возникает искушение назвать это поведение ленью и начать с ней бороться. Если получается её побороть, то и проблем особых нет. Пока, по крайней мере. А когда не получается? Лень - это упрощенное объяснение того, что происходит. Лень - это когда не хочется. А тут проблема в том, что не можется. В такой ситуации борьба с ленью может только усугублять бездействие. Потому что борьба - это трата энергии. А отказ что-то делать - это попытка психики избежать трату энергии, сохранить её для чего-то более важного. И так, что же происходит, когда не работается?

Читать здесь

Ничто так не поднимает настроение, как посланная кому-то и вернувшаяся к тебе улыбка :)

В кровавой стычке между "хочу" и "надо" часто побеждает "хочу". А если "хочу" не побеждает, то оно потом жестоко мстит - плохим настроением, болезнями, конфликтами, депрессиями...

У некоторых людей "хочу" даже как бы отсутствует - но на самом деле они просто привыкли не прислушиваться к голосу своих желаний. Их жизнь жизнью назвать трудно, скорее это ожидание смерти. И им трудно делать выбор, потому что они не знают, чего хотят.


Я считаю, что человек счастлив, когда делает что хочет. У счастливого человека не возникает желания делать что-то деструктивное (не надо приводить примеры про детей, ломающих все вокруг - эти дети либо просто познают мир, либо добиваются внимания от родителей; про маньяков тоже не надо - эти люди психически больны и пока они не вылечатся, понятие "счастье" к ним не относится).

Живое не может быть идеальным. Идеальное не может быть живым.

Часто в спорах мы теряем нить разговора. Мы прыгаем от темы к теме, от примера к примеру, пытаясь доказать, что мы правы. Где-то к середине спора уже не важно, в чем конкретно, главное - оказаться "правее" оппонента(-ов), а к концу мы можем вообще забыть, с чего спор начинался. А еще из-за неудержимого стремления оказаться правым в спорах с близкими людьми мы часто забываем о том, насколько нам важны эти люди. И обижаем их.

Настолько ли это важно - доказывать свою правоту ?

Я считаю, что стремление что-то доказывать окружающим произрастает из внутренней неуверенности в этом чём-то. Поэтому для меня правильнее сначала самой убедиться в своей правоте. После этого желание кому-то еще что-то доказывать отпадает.

Сегодня утром, когда я только проснулась, меня посетила Мысль!

Невысказанные желания [касающиеся окружающих людей] превращаются в манипуляцию

Я не помню всю цепочку размышлений, приведших к этой мысли, поэтому попробую восстановить.

tags: мысли

Привет всем! Я потерла почти все старые записи, дабы начать виртуальную жизнь в LJ с чистого листа :)

Welcome!

tags: лытдыбр

Изобретатель электрической лампочки

Изобретатель электрической лампочки потратил огромное количество времени на ее изобретение. По слухам, он провел 2000 экспериментов, прежде чем создать ее.

На пресс-конференции, посвященной новому изобретению, один весьма настойчивый журналист спросил:

— Скажите, мистер Эдисон, каково это — терпеть неудачу две тысячи раз подряд, пытаясь создать одну лампочку?

— Молодой человек, — ответил Эдисон, — я отнюдь не ошибался две тысячи раз, создавая эту лампочку. Я обнаружил одну тысячу девятьсот девяносто девять способов, как НЕ следует делать лампочку.